2
1

2
1


2
ÇOCUK PSİKOLOJİSİ SORUNLARI
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1


2
1

2
GENÇLİK PSİKOLOJİSİ SORUNLARI
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1

2
1


2
1

2

BEYOĞLU BELEDİYESİ İLE BİRLİKTE GERÇEKLEŞTİRDİĞİMİZ MUTLU AİLELER MUTLU ÇOCUKLAR SEMİNERLERİMİZİ TAMAMLADIK.
1

2
1


GÜNEŞ GAZETESİ KÖŞE YAZILARI

20 yaşındayım ve 100 kiloyum. Erkek arkadaşım beni çok şişman olduğum için terk etti. Üzüntülü olduğum zamanlarda hemen yemeğe sarılıyorum. Kilolarım yüzünden dışarı çıkmak bile istemiyorum, kendime güvenim kayboldu. Psikolojik destek almanın bir faydası olur mu?

 

Bir psikolojik yardım almanın size kilo vermede büyük faydası olur. Sizin durumunuzdaki bir kişi için diyetisyen-psikolog iş birliği ile kilo vermeniz çok daha doğru olacaktır. Sizi yemeğe teşvik eden nedenlerin bulunması ve onların ortadan kaldırılması gerekir. Ayrıca önce kendinizle barışık olmalısınız. Kilo verirken ruh sağlığınızın düzgün olması son derece önemlidir. Aksi takdirde kilo verseniz bile tekrar almaya meyilli olursunuz.

Erkek arkadaşımla sözleneli 3 ay oldu. Önceleri bana karşı son derece anlayışlı ve ilgiliydi ancak son zamanlarda çok değişti. Beni aramıyor, ben aradığımda da soğuk konuşuyor. Görüşmelerimizde azaldı. Nasıl davranacağımı şaşırdım. Önerilerinizi bekliyorum.

 

Sözlünüzün bu tavırları bir sıkıntısı olduğunu gösteriyor, bu sizinle ilgili bir sıkıntı olmayabilir, iş ya da ev hayatında da bazı sorunları olabilir. Burada sizin yapmanız gereken şey onunla bu sıkıntısının nedenini konuşmaktır. Konuşmayı yaparken onu suçlayıcı bir tavır takınmayın. Sakin ve anlayışlı olun. Onu size olan davranışlarının sizi üzdüğünü söyleyin ve sorununu paylaşmak istediğinizi belirtin. Bu yaklaşım onu size açılmasını sağlayabilir ya da en azından üzüldüğünü anlayarak davranışlarını olumlu yönde değiştirebilir.

Benim yaklaşık bir yıldır birlikte olduğum bir erkek arkadaşım vardı. Onu çok seviyordum ve onun da aynı şeyleri benim için hissettiğini sanıyordum. Ancak bir sür önce, hiçbir açıklama yapmadan ayrılmak istediğini söyledi. Ben şok oldum. Hala bunu etkisindeyim. Ona ulaşmaya çalıştım ama olmadı. Hayata tekrar sarılmak için ne yapmalıyım?

 

Öncelikle erkek arkadaşınızın ayrılık kararını söylerken nedenini de size açıklaması gerekirdi. Ancak o ne yazık ki bunu yapmamış. Aslında bu davranışları onun birazda kendine güvensiz bir birey olduğunu ortaya koyuyor. Böyle bir kişi ile daha fazla arkadaşlık etmekte sizin için pek olumlu olmayacaktı. Sizin bu olayda bir suçunuz yok, tamamen karşı tarafın bir güvensizliği ve kararsızlığı söz konusu. Aklınızda bazı soru işaretleri olabilir, ancak bunlara takılıp kalmayın. Bundan sonraki ilişkilerinizde daha dikkatli olun, karşınızdaki kişiyi iyi gözlemleyin.

3 yaşındaki kızım bir türlü yemek yemiyor. Yemek saatleri bizim için sanki bir işkence haline geldi. Bir süre önce doktora götürdük. Bir rahatsızlık bulamadı. Ne yapmamız gerekir?

 

Çocuklar hangi yaşta olurlarsa olsunlar sezgisel olarak bazı şeyleri hissedebilirler. Eğer ailede bazı sorunlar varsa, anne, baba üzgünse o zaman çocukta bir şeylerin ters gittiğini anlıyor ve bunu da davranışlarıyla belli ediyor. Bunlardan en çok görüleni yememektir. Çocuk tepkisini de bu şekilde belirtiyor olabilir. Ailede sorunlar varsa bunları düzeltmeye çalışın, ilişkinizi gözden geçirin. Çocuğunuza huzurlu bir ortam hazırlayın ve onunla konuşun. Eğer sorun devam ederse bir pedagog yardımı almak yararlı olacaktır.

20 yaşında oğlum evlenmek ve ayrı eve çıkmak istiyor. Bir işi olmadığı için de ona maddi desteği bizim sağlamamız gerekiyor. Biz ise onun bizden ayrılmasını istemiyoruz. Acaba nasıl yaklaşmalıyız?

 

Öncelikle 20 yaş evlenmek için çok erken bir yaş. Geliri olmayan bu yaştaki bir gencin evlenmesini doğru bulmuyorum. Çünkü ileride çocukları olduğunda masrafları artacak ve bu da aileyi büyük sıkıntıya sokacaktır. Maddi imkânsızlıklar eşleri arasında da bazı sorunlara yol açacaktır. Bu nedenle oğlunuza iş bulmadan evlenmemesi gerektiğini tekrar, tekrar açıklayın. Yanlış olduğunu söyleyin. Öncelikle hedefi bir an önce iş bulmak ve kendi ayakları üzerinde durabilmeyi sağlamaktadır.

16 yaşında bir oğlum var. Odasında porno dergileri ve CD'ler gördüm. Gerçek cinsel hayatın böyle olmadığını bu durumu nasıl anlatacağımı da bilmiyorum. Beni ilgilendirirseniz sevinirim.

 

Ergenlik döneminde kızlarda da erkeklerde de doğal olarak hormonsal farklılıklar olur. Bunu kontrol etmek onların elinde değildir. Cinselliği merak etmiş olmaları da ayıplanacak bir durum değildir. Açık yüreklilikle konuşmak, akıllarına takılan bir şey olduğunda gelip size sormalarını istemek, ilk adımı atarak onlara soru sormaları konusunda cesaret vermek gerekir. Bu dönemde oğlunuza cinsel organlarımızın temizliği, mastürbasyon, korunma yöntemleri gibi konularda bilgi verebilirsiniz. Çocuk, utanıp bunları duymak istemediğini söyleyebilir. Ancak siz gerçekten istemediğini düşünmeyin, hiç değilse kısa bir bilgi verme konusunda ısrarcı olun, önemini belirtin.

Oğlum 14 yaşında, futbola çok düşkün. Futbol yüzünden ders çalışmıyor, bütün gününü dışarıda geçiriyor. Dersleri de hızla kötüleşmeye başladı. Ne yapmalıyım?

 

Çocukların bir spor dalıyla ilgilenmesi enerjisini boşaltması açısından yararlıdır. Çocuk sosyal açıdan da spor sayesinde gelişir. Ancak eğer çocuk tüm zamanını harcıyor, derslerine gereken önemi vermiyorsa o zaman çocuğa bu aktiviteyi ödül olarak sunma yoluna gidilebilir. Çocuğunuzu karşınıza alarak onunla konuşun ve "notların iyi olursa seni bir kulübe yazdırabiliriz" şeklinde onu özendirici ama sorumluluklarını da hatırlatan bir konuşma yapmanızı öneririm.

Benim sorunum eşimden yana. Menopoza girdiğinden beri bana karşı son derece soğuk davranıyor. Benimle ilişkiye girmek istemiyor. Menopozun böyle etkileri olur mu? Acaba bu durum geçici midir? Bana yardımcı olun.

 

Menopozdaki hanımlarda cinsel istekte artma bazılarında ise azalma olur. Fiziksel bir takım değişiklikler bunda etkili olur. Bu dönemlerde görülen vajina kuruluğu da cinsel ilişkiye girmeyi zorlaştırır. Eşinizde cinsel ilişkiden acı duyarak, uzaklaşmış olabilir. Bu konuyla ilgili kadın hastalıkları uzmanına danışmasını öneririm. Bunun dışında eşinizle karşılıklı oturup konuşun. Sıkıntısını öğrenmeye çalışın. Bazen kadınlarda utanma duygusu da ortaya çıkıyor ve "artık anneanne, babaanne olduk böyle şeyler bizden geçti" diyerek yaşlılık psikolojisine giriyor ve cinsel ilişkiden kaçıyorlar. Onun kaygılarını, endişelerini dinleyin, birlikte çözmeyeceğiniz bir sorun var ise bir psikologdan yardım alın.

17 yaşında lise son öğrencisiyim. Benim sorunum ailemde aşırı baskı görmem. Arkadaşlarımla hiçbir yere gitmeme izin vermiyorlar. Kıyafetlerime karışıyorlar. Arkadaşlarımın yaşamını gördükçe, "ben niye öyle değilim " diye üzülüyorum. Yaşıtlarıma çok özeniyorum. Evden kaçmayı bile düşündüm. Ne yapmamı önerirsiniz?

 

Lise son sınıf zaten üniversiteye hazırlık nedeniyle gergin bir dönem. Bir de aile ile ilgili sorunlar üzerinde baskı oluşturmuş olabilir. Baskı gördüğünüz bu ortamdan kaçayım derken sakın başka hatalara düşmeyin. Bazı gençler böyle bir durumda evliliği çare olarak görür ama böyle bir ortamdan kaçmak için yapılan evliliklerin de çoğu sağlıklı olmaz. Dikkatinizi üniversiteyi kazanmak için harcayın. Üniversiteyi kazanırsanız özelliklede yaşadığınız bölgenin dışında bir üniversite olursa daha rahat edersiniz.

7 aylık hamileyim ve çalışıyorum. Doğumdan sonrada işime devam etmek istiyorum. Ancak çevremden bebeğe bir süre annesinin bakmasının daha yararlı olacağını duydum. Bakıcı mı bakmalı yoksa ben mi bir süre işime ara vermeliyim karar veremiyorum. Acaba hangisi daha doğru olur? Sizin bir uzman olarak bu konudaki fikrinizi öğrenmek istiyorum.

 

Eğer ekonomik imkânlarınız el veriyorsa 1 yaşına kadar çocuğunuza sizin bakmanızda fayda var. Bir yaşa kadar olan dönem çocuğun temel güven duygusunun geliştiği anneye en çok ihtiyacı olduğu dönemdir. Ayrıca anne halen bebeğini emziriyor da olacaktır. Ancak eğer maddi imkânlarınız el vermiyorsa o zaman en azından kalabileceğiniz kadar çok 5 -6 ay gibi bebeğinizin yanında kalın. Sonrasında ise büyük bir titizlikle bir bakıcı bulmalısınız.

17 yaşındayım. Sorunum kızlarla konuşurken bile utanıyorum. Kıpkırmızı oluyorum. Adeta dilim tutuluyor, ne diyeceğimi bilemiyorum. Bu durum geçici midir? Acaba bir doktora görünsem faydası olur mu? Hiç cinsel ilişkimde olmadı. Daha konuşmaya korkuyorum, ilişkiye girsem başarısız olur muyum?

 

Bu konuda yetişme tarzınızda çok önemlidir. Küçükken yaşadığınız olumsuz bir olay sizi etkilemiş olabilir. Bu konuda yapmanız gereken şey, yavaş yavaş insanlarla konuşma ile ilgili aşamalar yapmaktır. Sosyal çevrelere girmeye çalışmak, çeşitli kurslara yazılmak, size fayda sağlayabilir. Cinsel ilişkide başarısızlığı oluşturan en büyük faktör, kişinin küçük düşme, hata yapma, başaramama veya performans korkularıdır. Bu tür düşüncelerin etkisini azaltarak, heyecanınızı kontrol edebilmeyi öğrenmeniz, hem cinsel hem de özel hayatınızı olumlu yönde etkileyecektir.

18 yaşında bir kızım var. Evde erkek arkadaşı ile öpüşürken yakaladım. Belki de yakalamasam daha da ileri gideceklerdi. Acaba onu nasıl bir dille uyarmalıyım? Bana bu konuda yok gösteriri misiniz?

 

Bu konuyu kızınızla lafı başka yerlere saptırmadan son derece açık ve net olarak konuşun. Onu gördüğünüzü, bu tip bir birliktelik için çok genç olduğunu, özellik de erkek arkadaşını eve getirmesinin sizin tedirgin ettiğini söyleyin. Kızınıza "arkadaşınla tanışmak isteriz, nasıl bir aileden geliyor öğrenmek isteriz" diyerek bu konudaki düşüncelerinizi belirtin. Genel olarak bu konularda konuştuktan sonra cinsel bilgilere de geçebilirsiniz. Doğum kontrol yöntemlerinden, cinsellikten bahsederek bu konuda onu bilgilendirmeniz gerekecektir. Bu bilgileri dışarıdan alması yerine sizin kanalınızla öğrenmesi ve mutlaka bilgilendirilmesi gerekir.

40'lı yaşlarda olan 20 yıllık evli bir çiftiz. Son yıllarda cinsel yaşantımız çok kötü. Aylarca cinsellik yaşamadığımız oluyor. Cinsel hayatımız olmadığı için, normal hayattaki iletişimimizde çok kopuk. Evlilik terapistine gitmeyi düşünüyoruz ama bunu öncesinde yapabileceklerimiz var mı? Bu konuda bizi aydınlatırsanız gerçekten çok seviniriz. Şimdiden teşekkürler.

 

Vakit kaybetmeden evlilik terapistine gitmenizi öneririm. Evliliklerde cinselliğin sayısı, kalitesi azaldıkça bu evliliğin diğer yönlerine de yansır. Zamanla çift incinir, kırılır ve birbirinden kopma noktasına gelir. Cinsellik ile ilgili sorunlarınızı çözüme kavuşturduğunuzda, diğer alanlarda daha mutlu olacaksınız. Evliliğinizi kurtarmak için vakit kaybetmeden destek alın.

Yetişkin iki kızım var. Biri 16 diğeri 17 yaşında. Birbirlerini çok kıskanıyorlar. Birine bir şey alındığında mutlaka diğerine de almak zorunda kalıyoruz. Yaşları birbirine yakın olmasına rağmen hiç anlaşamıyorlar. Ben eşimle ayrıyım. Acaba birini babasının yanına göndermek daha mı doğru olur?

 

Kızlarınız yetişme çağında olduğu için kıskançlık, davranışlarında asilik görülmesi normal bir durumdur. Onlarla konuşarak varsa sıkıntılarının ne olduğunu öğrenmeniz gerekir. Bu arada çocuklardan birini babaya eğer kendisi de istiyorsa göndermek de bir sakınca yok. Ancak bu bir zorlama, zorunluluk şeklinde olmamalıdır. Aksi halde hangisi gönderiliyorsa kendini dışlanmış hissedebilir. Bu dengenin iyi ayarlanması gerekebilir. Sorun hangi çocuktan kaynaklanıyorsa ona biraz daha fazla ilgi gösterilmesi ancak bunun da diğerine açıklanması gerekir. Böylece iş birliği ile sorun çözümlenebilir.

32 yaşında 92 kilo bir bayanım. Benim derdim eşimin kilolarımla dalga geçmesi. Ben de kilolarıma çok üzülüyorum. Birkaç kez diyet yaptım ama başarılı olmadı. Moralim çok bozuk. "kilo vermezsen seni boşarım" diyor. Bana ne önerirsiniz?

 

Kilolu olmak öncelikle kendi sağlığınız açısından sakıncalı. Kalp, tansiyon gibi pek çok hastalık riski taşıyorsunuz. Bu nedenle kendiniz için kilo vermelisiniz. Bunun için gayret göstermeniz ve eşinizden yardım almanız gerekiyor. Onunla konuşun, sizinle alay etmesinin sizi rahatsız ettiğini, üzüldüğünüzü oysa ondan destek beklediğinizi, moral vermesini istediğinizi belirtin. Sizinle dalga geçilerek motive olamazsınız bu yüzden eşinizin desteğinin önemini ona bir kez daha anlatın.

16 yaşındaki oğlumu odasında sigara içerken yakaladım. Aramızda bir tartışma geçti. İstemeden de olsa ona bağırdım. Onu bu kötü alışkanlıktan vazgeçirmek istiyorum. Nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum. Ne önerirsiniz?

 

Sigara hızla alışkanlık haline gelebilen bir maddedir ve genellikle sizin oğlunuzda olduğu gibi ergenlik çağında çoğu kez arkadaşlara özenerek, onlara uymak için başlanır. Ancak sizin bu konuda ona baskıcı ve sert bir tavırla yaklaşmanız onun daha çok istemediğiniz bu alışkanlığı devam ettirmesine yol açacaktır. Bunun yerine daha arkadaşça bir tavır sergileyin, hatta onunla anlaşarak bir oyun oynayın. Mesela sigara içmediği günler için harçlığına ufak bir zam yapın ya da küçük bir hediye verin. Bu tip yaklaşımlar onun üzerinde daha olumlu bir etki bırakacaktır.

2 yaşındaki kızım henüz yürüyemiyor. Daha önce doktora götürtük, bir sorun olmadığını yalnızca korktuğunu söylemişti. Gerçekten de çok cesaretsiz bir çocuk. Acaba psikolojik bir nedeni olabilir mi?

 

Yürüyememek 2 yaş çocuklarında çok görülen bir durum değildir. Bunu bazı özel hastalıklarda görüyoruz. Çocuğunuzu bir kez daha doktora götürün ve gelişimiyle ilgili sorun olup olmadığının anlaşılması için uğraşın. Yine durum psikolojik deniliyorsa ve çocuğunuzun korkuları bu denli büyükse o zaman çocuk psikolojisiyle uğraşan bir uzmandan yardım almanız faydalı olacaktır.

15 ve 5 yaşlarında 2 oğlum var ve büyük olan küçük kardeşine sürekli şiddet uyguluyor. Kendisini uyarmama rağmen beni bir türlü dinlemiyor. Çok zor durumda kaldım. Nasıl bir davranış izlemem gerekir? Bana bu konuda yardımcı olursanız çok sevinirim.

 

Kardeşler arasında kıskançlık ve buna bağlı olarak genellikle büyük tarafta şiddete eğilim gördüğümüz bir davranıştır. Aralarında fazla bir yaş farkı var, bu durum kıskançlığı azaltır diye düşünmemize rağmen siz de öyle olmamış, bu da kıskançlığın bize doğal bir duygu olduğunu ve engellenmediğini gösteriyor.
Burada büyük çocukla konuşarak işbirlikçi olmak kardeşiyle ilgili kararlarda onun da fikrini almak doğru bir davranış olacaktır. Ona kızıp sürekli yaptığının yanlış olduğunu söylemek yerine fikir alışverişi yapın, kardeşiyle ilgili sorumluluklar verin. Onun eğitiminde ağabey olarak düşüncelerinin önemli olduğu mesajını verin. Ancak bütün bu davranışlarınıza rağmen değişme olmuyorsa bir uzmana da danışarak yardım alabilirsiniz.

10 yaşında bir kızım var ve son derece içine kapanık. Mahallede ve okulda fazla da arkadaşı yok. Sürekli evde benim yanımda oturuyor, dışarıya çıkmak istemiyor. Bu kadar içine kapanık olması normal mi? Bu konuda bana ne önerirsiniz?

 

Bu tip çekingenlik ve içe kapanıklık irsi nedenlere de bağlı olabiliyor. Çocukların belli yaş dönemlerinde de bu tip davranışlar görülebiliyor. Bazen de içine kapanık olma durumu ailede yaşanan ve çocuğu etkileyen bir olaydan, duyduğu bir sözden de kaynaklanabilir. Siz farkında olmasanız bile aslında o sizin bazı konuşmalarınızdan etkilenmiş olabilir. Bu yüzden çocukların yanında konuşurken dikkatli olmakta fayda vardır. Eğer bu çocuğunuzun bu hali uzun sürerse ve daha da içine kapanmaya başlarsa, o zaman bunun araştırılması ve sebebe göre çözüm üretilmesi için bir uzmanla görüşmeniz yararlı olacaktır.

4 aylık evli bir bayanım. Evlendiğimizden beri kayınvalidemle birlikte yaşıyoruz. Ancak son zamanlarda aramızda bazı sorunlar çıktı ve ben ayrı bir eve çıkmak istiyorum. Eşimi de kırmadan bu konuda nasıl ikna edebilirim?

 

Kayınvalidenizle maddi sorunlar nedeniyle bir arada oturuyorsanız yeni bir eve geçmeniz çok kolay olmayabilir. Öncelikle durumu bu açıdan bir değerlendirin. Eşinize ileride bir çocuk sahibi olduğunuz zaman daha büyük bir eve ihtiyacınız olacağını söyleyin. Bu konuşmaları yaparken direkt sizin konuşmanız değil eşiniz konuşması daha iyi ve etkili olabilir. Eşinizle maddi açıdan da bir evi idare edip edemeyeceğinizi konuşun. Belki bu konuda onun da bazı sıkıntıları olabilir. Önce bunları öğrenin, daha sonra ortak bir karar verin.

30 yaşında bir erkeğim, eşimi çok seviyorum. Ama cinsellik konusunda hiç uyuşamıyoruz. Ancak benim isteğim ile ilişki yaşıyoruz. Bunun dışında ondan hiç istek gelmiyor ve konuşmuyoruz. Eşimin isteksizliğini yenmek için ne yapabiliriz?

 

Eğer sizin ilişkinizde son zamanlarda bu durum ortaya çıktıysa toplumsal nedenlerden kaynaklanan bir utanma değil, size karşı bir kırgınlık, dargınlık olduğunu düşünüyorum. Eşiniz genel olarak da sizinle konuşmuyor, duygularını anlatmıyor ve sizden kaçıyor ise bu durumu mutlaka onunla konuşun. Cinsellik hayatımızda yemek ve su gibi olmazsa olmaz bir yere sahiptir. Eğer sorunlarınızı çözümleyemezseniz siz bir koca olarak ileride mutluluğu ve tatmini dışarıda aramaya başlarsınız. Bu da sizin evliliğinizi bitirir ya da bitme noktasına getirir. Önce aranızda konuşup bir kırgınlık olup olmadığını anlayın. Daha sonra bir evlilik merkezinden yardım alın.

23 yaşında bir genç kızım. Bir süre önce nişanlandım. Birbirimizi çok seven bir çifttik ama bir anda nişanlım değişik hareketlerde bulunmaya başladı. O anlayışlı, beni seven genç adam gitti, yerine kırıcı, kaba biri geldi. Eşyalardan tutun da davetiyelere kadar her konuda kavga etmeye başladık. Moralim çok bozuk, ne yapmalıyım?

 

Eğer önceleri çok iyi anlaşıyordunuz ancak şimdi davranışları çok değişti diyorsanız size söylemek istediği bir şey olduğunu ancak söyleyemediğini düşünüyorum. Onun işini kolaylaştırmak, ona ulaşmak için "Galiba benimle konuşmak istediğin bir konu var" diyerek ona yaklaşmaya çalışın. Eğer sizinle konuşmak istemezse o zaman siz de kendisine rahatsız olduğunuz konuları anlatın, neden farklı davrandığını sorun. Konuşarak ortak noktayı bulacağınıza inanıyorum. Ancak sizinle konuşmaz, sizi mutsuz eden konuları kendisine açtığınız halde önemsemez ve eski davranışlarına devam ederse o zaman birlikte bir evlilik danışmanına gitmenizde fayda vardır.

6 yaşındaki oğlum gece altını ıslatıyor. Ne yaptıysak olmadı. Bunun nedeni ve ne yapmak gerektiği hakkında sizden bilgi alabilir miyim?

 

Yatak ıslatmanın 3 nedeni olabilir. Çocuğunuzun uykusu ağır olabilir, irsiyet faktörü söz konusu olabilir, anne ya da babanın küçüklüğünde de böyle bir durum varsa o zaman irsiyet faktöründen söz etmek mümkündür. Bir başka neden de hiperaktivitedir. Hiperaktif çocuklarda da bu durum görülür. Bu çocuklar uykuya adeta bayılarak dalarlar. Çocuk da kendi durumundan rahatsızdır. Utanır, sıkılır, rahatsız olur. Bu nedenle mutlaka gereğinin yapılması, ertelenmemesi gerekir. Bazen 15-16 yaşına kadar devam edebilir. Hem fiziksel hem de psikolojik zararları vardır. İlk olarak bir psikologa gitmenizi öneriyorum. Eğer psikolog, sorunun psikolojik kaynaklı olmadığını söylerse o zaman bir ürolog ile görüşmeniz yararlı olur. Psikolog elle müdahale etmez, bu tedaviden çocuk zarar görmez. Bu nedenle endişelenmeyin ve bir an önce çözüm yolu arayın.

23 yaşında çalışan bir bayanım. Çeşitli nedenlerden dolayı okulu bırakıp çalışmak zorunda kaldım. Ailem beni benden yaşça büyük biriyle evlendirmeye çalışıyor. Oysa ben istemiyorum. Psikolojim çok bozuldu. Ben evlenmek değil, hayatıma çalışarak, hatta mümkünse tekrar okula dönerek devam etmek istiyorum. Bunalıma girdim, ne tavsiye edersiniz?

 

Çalıştığınız için bir geliriniz var ve kendi ayaklarınız üzerinde durabiliyorsunuz. Bu önemli bir artıdır. Kendinize güvenin ve ailenizle bu evliliği yapmak istemediğinizi, yaşınıza uygun biriyle evlenmek istediğinizi anlatın. Ancak bunu yaparken öfkelenmeyin, heyecanlanmayın, düzgün cümlelerle sıkıntınızı paylaşın. Her aile çocuğunun mutluluğunu ister, ancak siz bu kişiyle mutlu olamayacağınızı, hayattaki amaçlarınızın farklı olduğunu onlara açıklayın. Eğer siz dinlemiyorlarsa ya da sözleriniz etkili olmadıysa o zaman teyze veya hala gibi bir aile büyüğü araya girebilir.

Benim kendime hiç güvenim yok. Cinsel ilişki beni son derece heyecanlandırıyor. Karşımdaki kişiye mahcup olmaktan korkuyorum. Cinsel ilişkide kendine güvenmek neden önemlidir? Bu bende nasıl bir etki yaratır?

 

İster kadın ister erkek olsun kişinin cinsel olarak uyarılması ve normal cinsel ilişki yaşayabilmesi için kendine güvenli, kaygıdan uzak, dikkatini cinsel uyarıcıya verebiliyor olması gerekir. Bunu olumsuz yönde etkileyecek her durum, düşünce ve koşul cinsel isteksizlik ya da başarısız cinsel ilişki ile sonlanabilir. Kendine güvenen kişi kendi üzerine düşeni yaptığına, eşinin kendini çekici bulduğuna inanır. Eğer eşlerden biri diğerini küçümser ise güven zedelenir. Ya da küçümsendiğini düşünmesi de buna neden olabilir.

15 yaşındaki çok asabi, evde sürekli babasıyla kavga ediyorlar. Ben de her zaman arada kalıyorum. Eşim de hiçbir zaman alttan almıyor. Ne yapmam gerekiyor?

 

15 yaş ergenlik çağının içindedir. Bu çağdaki gençlere olabildiğince toleranslı davranmak gerekiyor. Öncelikle onunla olan iletişim kapılarınızı hiçbir zaman kapatmayın, her zaman aralık bırakın. Çünkü bu güven ve iletişim ortamını sağlamazsanız çocuğunuz bir süre sonra sizden her şeyi gizlemeye başlayacak ve daha olumsuz durumlar ortaya çıkacaktır. Eşinizle de konuşun ve ortak bir görüş içerisinde yol izleyin, çocuğunuzla konuşun. Onun her zaman yanında olduğunuzu hissettirin. Bu dönemi atlatacaktır, ama sizin ilgi ve desteğiniz önemlidir.

2 yaşında bir kızım var. Çok hırçın, sürekli ağlıyor, ne söylesek karşı geliyor, yemek yemiyor. Acaba bu yaş çocuklarında normal mi? Bir psikologa götürmek gerekir mi?

 

Çocuğun hem fiziksel hem de duygusal gelişimi için son derece huzurlu olması gerekir. Çocuğunuzun bu kadar hırçın olması, sürekli ağlaması bir soruna işaret olabilir. Uykusunu iyi alamayan çocuklarda ağlama nöbetleri çok sık görülür. Çocuğunuza iyi bir uyku düzeni oluşturun, ev içinde onun huzurunu nelerin kaçırabileceğini düşünün ve bunları ortadan kaldırmanın yollarını arayın.

Benim sorunum ailemin sevdiğim erkekle evlenmeme izin vermemesi. Sebep ise onun henüz bir iş bulamaması. Çok uğraşmasına rağmen bir türlü iş bulamıyor. Ama biz gerçekten de birbirimizi çok seviyoruz ve ayrılmak istemiyoruz. Evlenmeye de kararlıyız. Ekonomik sıkıntılara göğüs gerebileceğimizi düşünüyoruz. Ben ailemi nasıl ikna edebilirim? Onlar beni dinlemek bile istemiyorlar ve evlenmemize de son derece karşılar. Bir fikir almak istiyorum.

 

İşsizlik şu anda size bir sorun gibi görünmese de erkeğin evlilikte işsiz olması sorun yaratır. Bu yüzden arkadaşınızın iş bulmasını, evliliği de daha sonra düşünmenizi önerebilirim. Ekonomik sıkıntılar zamanla aranızda gerginlik, geçimsizlik ve buna bağlı çeşitli sorunları ortaya çıkartabilir. Bu yüzden siz de arkadaşınıza yardımcı olun, onu destekleyin. İşini düzene koyduktan sonra evliliği düşünün. Aileniz de o zaman onay verecektir.

Eşimle bir süredir ciddi derecede anlaşmazlık yaşıyoruz. Boşanma kararı aldık. Ancak çocuğumuz üzerinde olumsuz bir etki olur diye bunu ona bir türlü söyleyemedik. Eşimle birlikte mi yoksa yalnız birimiz mi konuşsak daha iyi olur?

 

Öncelikle çocuğunuz olduğu için boşanma konusunu aceleye getirmemenizi, bir kez daha kararınızı gözden geçirmenizi öneririm. Çocuğunuzun yaşını belirtmemişsiniz, ama anlatımlardan konuşulacak yaşa geldiği belli oluyor. Eğer kararınız kesin ise bu durumu eşinizle birlikte uygun bir ortamda anlatmanız gerekir. Bunu yaparken çocuğunuza hayatında her zaman olacağınızı, sevginizde azalma olmadığını, ancak sadece artık bir arada oturamayacağınızı anlatın.

3 yaşında bir oğlum var. Oğluma bu yaşına kadar annem baktı, çünkü ben doğduğunun 6. ayından beri çalışıyorum. Ancak artık yuvaya vermek istiyoruz. Sizce 3 yaş yuvaya göndermek açısından uygun mudur? Bizi bu konuda aydınlatırsanız çok sevinirim.

 

Yuvaya gönderme yaşı genelde 3 olarak kabul edilir. İyi bir yuva bulmalı, tüm şartların uygun olduğuna emin olmalısınız. Başlangıçta belki de çocuğu tam gün yuvaya bırakmak yerine 2-3 saat kadar bırakarak alışmasını sağlayabilirsiniz. Çocuğunuz asla sizin onu terk ettiğiniz hissine kapılmamalıdır. Bu yüzden çok uzun süre yuvada bırakmak yerine başlangıç için birkaç saat daha uygun olabilir. Öğleden sonraları ise bir kadın tutulabilir. Ancak yuvaya gönderme işini çok büyütmeyin. Çocuğun yanında konuyu abartılı bir şekilde anlatmayın. Yavaş yavaş alıştırmak çok daha doğru olacaktır.

Yeni evli bir bayanım. Eşimle ilişkiye girmede zorluk yaşıyorum. Doktor sorunun organik bir bozukluktan değil psikolojik olduğunu söyledi. Kendi kendime telkin yoluyla bunu aşmam mümkün mü yoksa psikologdan yardım mı almalıyım?

 

Bu duruma vajinusmus adını veriyoruz. Türkçeleştirecek olursak "cinsel ilişkiye girme korkusu" diyoruz. Evliliğinizin süresi 1,5 ayı geçmediyse bu konuyla ilgili bir şeyler yapmaya çalışabilirsiniz. Süre 1,5 ayı aştı ise o zaman profesyonel yardım gerekir. Bunda gecikirseniz yardım edecek kişi devreye girdiğinde sizin bununla baş etmeniz daha uzun zaman alacaktır. Zaman zaman bu durumun aranızda doğal olarak yaşanmadığından dolayı eşinizle birbirinize karşı kırıcı olabilirsiniz. Her söylenen söz yanlış yere çekileceğinden ilişkinin tatsızlaştığını ve birbirinizden uzaklaştığınızı göreceksiniz. Zaman zaman şiddete varabilecek tartışmalar da ortaya çıkabilir. Bu yüzden vakit kaybetmeden bir uzmandan yardım alın. Bu sorun bizim gibi cinselliğin tabu olarak algılandığı toplumlarda çok sık görülür. Genç hanımlarda olduğu gibi beylerde de rastlanabilir

13 yaşındaki kızımın bir erkek arkadaşı olduğunu öğrendim. Bu bizi endişelendirdi, çünkü bu yaşta erkek arkadaşı olmasını çok erken buluyoruz. Acaba ona karşı nasıl davranmalıyız?

 

13 yaş bizim ergenlik dediğimiz döneme rastlıyor. Onun bu yaşta erkek arkadaşı olmasını yetişkin dönemlerdeki gibi düşünmeyin. Çünkü bu yaşlardaki arkadaşlıklar, birbirini beğenme, hoşlanma şeklinde gerçekleşir. Genç kız ya da genç erkek kendisini beğendirebilmek için giyimine özen gösterir, derslerine dikkat eder, yani bu arkadaşlığın olumlu etkileri olur. Kızınızla konuşarak erkek arkadaşını tanımak istediğinizi, sizinle her şeyi paylaşabileceğini anlatın. Ayrıca siz de kendi gençliğinizden örnekler verin. Onu rahatlatın. Kız-erkek arkadaşlığının kötü olmadığını öğrenmesi, sizinle rahat konuşabilmesi çok önemlidir.

2 yaşında bir kızım var ve hala konuşmuyor. Çevresindeki konulara karşı çok ilgisiz.  İsmi söylendiğinde de dönüp bakmıyor, tepki vermiyor. Acaba bunlar otizm belirtisi olabilir mi? Ne yapmalıyız?

 

Saydığınız belirtilerin hepsi tek tek otizm belirtisidir. Çevresine karşı ilgisiz olması, adı seslendiğinde dönüp bakmaması bize otizmi işaret ediyor. Erken teşhis çok önemli, çünkü 2-6 yaş arasında bu çocuklara ulaşabiliyoruz. Ancak önce kesin tanı konulması için bir merkeze gitmelisiniz. Tanı konulduğunsa ise asıl iş başlıyor. Çocuğun erken teşhis ile 6 yaşına kadar otizmden kurtulma şansı var. Ancak bunun için özel bir eğitim görmesi gerekiyor. Size de evde anne baba olarak önemli görevler düşüyor. Bunun için hiç vakit kaybetmeden çocuğunuzu bir uzmana götürün.

9 yaşında bir kızım var. Son zamanlarda hiç okula gitmek istemiyor. Sabahları sürekli karnının ağrıdığını söylüyor. Doktora götürdük, organik bir problem çıkmadı. Psikolojik olduğu söylendi. Acaba ne yapmalıyız?

 

Genellikle çocuklar okulla ilgili sorunlarını fiziksel bir şikâyetle dile getirirler. Baş ağrısı, karın ağrısı da bunlara örnektir. Böyle durumlarda çocuğun niçin okula gitmek istemediğinin öğrenilmesi gerekir. Acaba okulda öğretmeniyle, arkadaşlarıyla bir sorun mu yaşadı? Derslerde başarısızlık mı söz konusu? Bunları öğrenmek için öğretmeniyle konuşmanız faydalı olacaktır. Belki de bir psikolog ile görüşmeniz yararlı olur. Genellikle hareketli çocuklarda bu duruma daha sık rastlanır. Ancak altta yatan neden anlaşılarak çözüme kavuşturulabilir.

18 yaşındayım, üniversitede okumak istiyorum. Ancak ailem beni üniversiteye göndermek istemiyor. Bir an önce çalışma hayatına atılmamın daha doğru olduğunu düşünüyorlar. Ben ise okumayı çok istiyorum. Bu durumda onları nasıl ikna edebilirim?

 

Öncelikle çalışarak da okumanın mümkün olduğunu unutmayın. Özellikle akşam eğitimi veren üniversiteleri tercih edebilirsiniz. Böylece hem çalışma hem okuma imkânınız olur. Bunun dışında ailenize ne kadar çok okumak istediğinizi bir kez daha anlatın. Bu konuda size bir öğretmeniniz de yardımcı olabilir. Ailenizi okumanız konusunda ikna edebilir. Her öğretmenin bunu seve seve yapacağına inanıyorum.

Evlenmek üzere olan bir genç kızım. Ancak cinsellik çevremden de duyduklarım nedeniyle beni birazcık korkutuyor. Hiçbir şey bilmemek beni üzüyor, çevremde de danışabileceğim kimse yok. Acaba bu korkuyu nasıl yenmeliyim?

 

Çevrenizde danışabileceğiniz, size yardım edecek, kafanızı karıştırmadan doğru bilgiler verecek kimse olmaması tabii ki kötü bir durum. Çünkü yanlış bilgiler korkmanıza neden olmuş. Evde bilgisayar varsa bu konudaki bilgilere kolay ulaşabilirsiniz. Ayrıca bilimsel kitaplardan da yararlanabilirsiniz. Ancak en önemlisi evleneceğiniz kişi ile birlikte uzman bir psikologdan destek almanızdır.

Ben henüz biriyle birlikte olmamış bir erkeğim. Biriyle birlikte olmak istiyorum ancak bir kız arkadaşım da yok. Eğer ilk deneyimimi bir hayat kadınıyla yaşarsam bu bende ileride cinsel açıdan bir sorun yaratır mı? Bu konudaki önerinizi merakla bekliyorum.

 

Bu konuda aceleci davranmayın. Cinselliğe hazırlanmak için illa ki bir hayat kadınıyla birlikte olmak gerekmiyor. Orada söylenen ve aslında sizinle ilgili olmayan bir söz, herhangi bir bıkkınlık şeklinde davranış sizi ürkütebilir, canınızı sıkabilir ve cinsel performansınızı olumsuz yönde etkileyebilir. Bu sizin açınızdan olumsuz bir sonuç doğurabilir. Ancak "ben mutlaka bu konuda bir şey yapmak istiyorum" derseniz en rahat nereye gidebileceğinizi arkadaşlarınızdan sorup öğrenebilirsiniz. Durumunuzu da karşınızdaki kişiye utanmadan açık ve net olarak açıklamanız gerekiyor.Arkadaşlarınızın bazı anlattıkları kafanızı da karıştırmış olabilir. Belki de böyle bir deneyim için biraz daha beklemeniz ve ileride bir kız arkadaş edindiğinizde onunla belli bir noktaya kadar bazı şeyler yaşamanız daha iyi olacaktır.

Beş yıllık evli bir bayanım. Benim sorunum eşimin son zamanlarda çok değişmesi. Aşırı derecede kıskanç, evden dışarı çıkmama bile izin vermiyor. Ancak o yanımdayken bir yerlere gidebiliyorum. Çok sık kavga etmeye de başladık, bu durum beni çok bunaltıyor. Acaba bana ne önerirsiniz?

 

Kıskançlık eşlerden birini bunaltacak derecede şiddetliyse hastalık haline gelmiş demektir. Eşinizle rahatsız olduğunuzu, bu durumun sizi üzdüğünü konuşmalısınız. Ancak kıskançlık kişinin kişilik özelliğiyse bundan kolaylıkla kurtulamayabilir. Zamanla bu kıskançlık onu şiddete yöneltebilir ve üzücü durumlar ortaya çıkabilir. Öte yandan sizi de giderek bunalıma sürükleyebilir. Tüm konuşmalarınıza rağmen davranışlarında bir düzelme olmuyorsa o zaman en doğrusu bir evlilik danışma merkezine giderek uzmandan destek almaktır.

Benim sorunum eşimin oğlumuza karşı sürekli şiddet uygulaması. Ben şiddetten yana değilim ama o en ufak hatada bile hemen dayak ile sorunu çözmeye çalışıyor. Oğlumda içine kapanık bir çocuk oldu. Eşimle sürekli tartışıyoruz. Acaba eşime nasıl yaklaşmalıyım?

 

Eşiniz dayak ile terbiye vermeye çalıştığı sürece oğlunuzun da hırçınlığı artacaktır ve babasının istediği şeyleri yapmayacaktır. Durum da gittikçe daha tatsız bir hal alacaktır. Eşinizle böyle davranmaması konusunda konuştuysanız ve bir sonuç alamadıysanız o zaman bir psikolog desteği almanın aileniz açısından daha uygun olacağını düşünüyorum. Bir uzman size nasıl davranmanız gerektiğini açıklayacak, doğru zamanda doğru davranışı sergilemenizi kolaylaştıracaktır. Ayrıca dayağın çocuğunuz üzerindeki olumsuz etkilerini de yine bu uzmanın yardımlarıyla önleyebilirsiniz. Bu nedenle sorun daha da büyümeden bir an önce bir uzmana danışın.

25 yaşında, ev kızıyım. Yalnız kalmaktan çok korkuyorum. Evde yanımda sürekli birileri olsun istiyorum. Bu sadece gece için değil, gündüz için de geçerli. Küçükken de bu duygu vardı ama son zamanlarda iyice arttı. Ne yapmam gerekiyor?

 

Yalnız kalamamak korkusunun altında mutlaka bir neden yatıyordur. Eve giren bir hırsız, aile arasında konuşulan sizi ürkütecek bir konu, gördüğünüz bir film ya da okuduğunuz bir haber sizin farkında olmadan bu korkuyu duymanıza neden olabilir. Bu konu sizin yaşantınızı olumsuz yönde etkileyecektir. Her zaman aile bireylerinden biri sizinle birlikte olamayabilir, bu yüzden bu korkuyu yenmek için bir çaba sarf etmeniz gerekir. Benim tavsiyem bu konuda bir uzman yardımı almanızdır, onun yönlendirmeleri sizin bu korkudan daha kısa sürede ve bilinçli bir şekilde kurtulmanızı sağlayacaktır.

Benim 6 yaşındaki oğlum son zamanlarda çok sessizleşti ve içine kapandı. Eskiden çok sosyal bir çocuktu, neden böyle sessizleşti anlayamadık. Ne yapmak gerekir?

 

Çocuğunuz evdeki ya da okula gidiyorsa oradaki bir ortamdan etkilenmiş ancak bunu açıklayamıyor olabilir. Sosyal ve neşeli bir çocuğun birden bire içine kapanması mutlaka bir sebebe bağlıdır. Ancak bu sebebi sizinle paylaşamıyor olabilir. Aynı şekilde çocuk, anne babanın yanında konuştuğu bir konudan da etkilenmiş ve bu konu onu üzmüş olabilir. Çocukların yanında özellikle aile sorunlarının, maddi konuların konuşulmaması gerekir. Çocuklar siz fark etmeseniz bile bunlardan çok etkilenir. Bir uzman psikolog çocuğunuzun durumunu çözmede size yardımcı olabilir, çeşitli metotlarla sorun anlaşılabilir ve buna uygun çözüm yolu da size tavsiye edilir. Vakit kaybetmeden bir uzmandan yardım alın.

Biz 18 yıllık evliyiz, ancak son 2 yıldır eşimle iletişimimiz ve doğal olarak da cinsel hayatımız çok kopuk. Bu durumdan ben çok rahatsızım. Acaba psikolojik bir destek iyi olur mu? Aileye yönelik tedavi merkezleri ülkemizde de var mı?

 

Ülkemizde evlilik merkezleri var. Hatta bulunduğunuz ilde bulunmasa bile telefon ile tedavi merkezlerinde yardım alabilirsiniz. Eşinizden bahsediyorsunuz ancak cinsiyetinizi de belirtmemişsiniz. Ayrıca iki sene çok uzun bir süre olarak görünüyor. Eşinizin bir sorunu olabilir. Bu sorun cinsel olabileceği gibi fiziksel veya ruhsal bir sorun da olabilir. Ya da ilişkinizde kırgınlık, kızgınlık ve karşılıklı beklentilerde farklar olabilir. Erkeklerde sertleşme sorunları, erken boşalma, 40 yaş sendromu gibi durumlar cinsel ilişkiyi engelleyebilir. Kadınlarda da korkular, orgazm olamama, depresyon, titizlik hastalığı cinsellikte sorun yaratabilir. En kısa zamanda uzman bir psikologa gitmenizde fayda vardır.

21 yaşında bir genç kızım. Erkek arkadaşım beni bir süre önce, üstelik de hiçbir açıklama yapmadan terk etti. Onu birkaç kez aradım, ama bulamadım. Çok mutsuzum ve yaşama sevincim kayboldu. Ne yapmalıyım?

 

Arkadaşınızın aldığı ayrılık kararını size nedenleri ile birlikte anlatması gerekirdi, ama o böyle bir sorumluluk hissetmemiş. Bu durumda sizin de üzülmeniz doğru değil, çünkü belki de ileride bu kişi ile daha fazla sorunlarınız olacaktı. Kendi kendinize "ben ne yaptım acaba" diye sormaktan vazgeçin. Bunun yerine bu ilişkiden ders çıkarmayı ve gelecekte yaşayacağınız güzel günleri düşünün. Bundan sonraki ilişkilerinizde daha dikkatli olun, karşınızdaki kişiyi iyi gözlemleyin.

28 yaşında bir yıllık evli bir kadınım. Nedense eşimle cinsel ilişkiye girdikten sonra bir rahatsızlık duyuyorum, hemen yıkanıp temizlenmek istiyorum. Bu bende hastalık halini aldı. Eşimde çok rahatsız, Ne yapmalıyım?

 

Sorununuz obsesyona benziyor. Böyle bir durumun tedavisi vardır ve kolaydır. İğrenme ve tiksinme varsa psikolojiktir diye düşünüyorum. Gecikmek bu tür sorunların artıracağından ve eşinizle aranızda sorunlar yaratacağından profesyonel bir yardım almanız doğru olur. Böyle bir mutsuzluğu eşinizde sizde hak etmiyorsunuz. Bu nedenle daha fazla gecikmeden bir uzmandan yardım almalısınız.

 

 

                 

devamı

 

  anasayfa














YETİŞKİN PSİKOLOJİSİ SORUNLARI





































İŞ YAŞAMI PSİKOLOJİSİ SORUNLARI








CİNSELLİK




















 
 

Sitedeki tüm yazılar Uzman Psikolog Alanur Özalp'e aittir. Tüm hakları saklıdır. İzin almadan kullanılamaz.